Psicopatologia a villa P.

Non sarò l'unica mamma che ha degli pseudo pazzi in casa. No, non parlo dei nostri mariti o compagni. Sì, loro sono folli e ci fanno andare fuori di testa, facendoci diventare delle belve isteriche capaci di mangiarci casa+marito+figli, per andarli a ricagare lasciare al più lontano faro del Mediterraneo.

No, vorrei soffermarmi sulle personalità multiple di mia figlia, e la prendo come esempio di un campione di X milioni di bimbi della sua età. I due-tre anni non a caso vengono definiti i terrible two. Sono gli anni della distruzione totale, nostra, e del fracassamento di palle da parte loro.

#1: Si sveglia la mattina e ti dice buongiorno anche se ha ancora gli occhi chiusi. Ti si appende al collo, e fa colazione in silenzio a tavola composta. Vuole le mini gocciole, poi dopo un secondo i biscotti dell'asilo e tu non hai idea di che biscotti siano. Lei fa una smorfia e si mangia le mini gocciole. IL PARADISO.

#2: Come sopra ma tu non sai quali sono i biscotti dell'asilo e allora le rifili le marie, lei si incazza e comincia a piangere e per dispetto rovescia il latte sul tavolo che sicuramente o è di vetro o è di legno anticato. E anche tu ti incazzi. IL DELIRIO, MANICOMIO, URLA DA PAZZI.

#3: Da martedì a domenica vuole andare al nido. Il lunedì, che è  un duro giorno anche per noi e che vorremmo un fine settimana lungo un mese, non c'è versi di vestirla, lavarla, pettinarla. Non vuole nemmeno fare pipì. Tu sei in ritardo abbestia, devi timbrare il cartellino e non vorresti fare 200 all'ora sulla superstrada per timbrare in orario. La prendi per le gambe, la vesti a forza, lei scalcia, tira morsi, piange con lacrime finte, che nemmeno Eleonora Duse, e poi cìè LUI che ti dice: "Sì, ma datti una calmata". PSYCO DI HITCHCOCK IN CONFRONTO è UN CINEPANETTONE.

#4: Sempre il lunedì, appena arriva al nido nemmeno ti saluta perchè ha trovato la sua amica. Torna indietro, ti abbraccia e ti chiede scusa per essere stata una pazza da ricovero. TI SCIOGLI MA SCAPPI VIA COL BADGE TRA I DENTI.

#5: A cena le prepari la pasta in bianco perchè lei la vuole così, poi un po' di carne ai ferri, bellina, buona e morbidissima. Appena lei vede la pasta allontana il piatto dall'altra parte del tavolo e dice: "La voglio verde la pasta!" . E tu pensi di avere la scorta di pesto genovese in credenza? Macchè, l'hai finito ieri e non hai avuto il tempo di fare la spesa, sempre perchè hai timbrato in ritardo la mattina e sei dovuta uscire più tardi. Le spieghi in tutta calma che il pesto non c'è, ma c'è la carne. Lei...vuole il pesce. QUI SI RISCHIA DI FARLE INGURGITARE IL CIBO TRAMITE IMBUTO, MA NON SI PUO', QUINDI RIPARTE LA LITANIA DEL PUNTO #2. 

#5: La cena va bene, lei mangia soddisfatta. Poi all'improvviso vuole mangiare col cucchiaio, grande, no, piccolo, no, quello tutto colorato della sorella, no quello delle bambole.... A QUEL PUNTO ABBIAMO MESSO UN PAIO D'ALI ANCHE IN CULO E SIAMO VOLATE VIA.

#6: La personalità più pericolosa. Passi un pomeriggio idilliaco, tra risate, baci abbracci, coccole, giochi tranquilli, letture divertenti. Sei lì che pregusti una serata degna del suo nome ma...hai messo a lavare l'unico paio di calzini antiscivolo che lei voleva quella sera. Lei si butta per terra, piange che nemmeno tu la stessi squartando, i vicini escono di casa e quasi quasi chiamano il 112, lei grida che vuole babbo, batte la testa nel muro, si lancia sul divano. Tu la metti in punizione perchè nel frattempo ti ha anche dato uno schiaffo, torna LUI e: "Che succede tesoro? Vieni qui che ci pensa babbo. Laviamo i calzini e li asciughiamo col phon". NON PUOI LIBERARTI DI NESSUNO DEI DUE, MA PUOI METTERE LE ALI DI CUI AL PUNTO#5.

Per fortuna, almeno qui a Villa P. l'ora della nanna è incolume da psicodrammi. Per adesso.